Monthly Archives: November 2010

Despre simboluri

Un gest are semnificatia cu care il investeste cel caruia ii este adresat. O sa incerc sa ma abtin sa folosesc cliseul conform caruia “creierul este cel mai important organ sexual”, dar cel mai probabil ca, in mare, cam despre asta o sa fie vorba in cele ce urmeaza.
Inainte de a fi legat de sexualitate, BDSM este legat de putere si probabil ca legatura cu eroticul din noi se face pe aceasta filiera a modului in care percepem puterea. Aceeasi actiune poate avea rezonante diferite pana la total opuse pentru persoane diferite si contexte diferite. In functie de modul in care partea dominanta cere submisului sa se masturbeze, acest act poate fi o umilinta si un mod de exercitare a puterii, poate fi o favoare si un mod de a face o concesie, poate fi indeplinirea unei fantezii si astfel doar un rol jucat de partea dominanta la cerere sau chiar cedarea controlului placerii dinspre partea dominanta catre cea submisa si prin urmare inversarea dinamicii. Identic vad lucrurile si in cazul altor tipuri de stimulare sexuala, de la manuala, orala sau cu penetrare, oricare dintre ele poate fi, in functie de context , toate cele de mai sus pentru oricare dintre cei doi, in functie de semnificatia cu care este investit si de contextul in care respectivul act se desfasoara. Penetrarea dominei poate insemna orice de la preluarea toala a controlului asupra ei pana la cea mai de jos umilinta pe care o poate indura un submis.
Daca acceptam teoretic ideile de mai sus atunci am putea trage concluzia ca o persoana dominanta talentata ar putea sa ofere gesturilor sale exact semnificatia pe care doreste sa o obtina, doar creand contextul potrivit. Problema este ca in practica lucrurile nu sunt la fel de simple. Asta pentru ca fiecare are deja intiparita cate o semnificatie-simbol a diverselor acte si intiparit inseamna ca valorizeaza sau devalorizeaza din reflex, ca ea este acolo in inconstient si…in ultima instanta este o chestie destul de complicat de stiut, cu atat mai mult de manipulat. Pentru ca de regula manipularea se face tocmai folosindu-te de simbolurile cu care oamenii investesc diverse actiuni si nu invers, schimband semnificatia simbolica, sa zicem clasica, a actiunilor.
Astfel cel mai usor si cel mai raspandit mod de a-ti impune puterea, inclusiv in situatiile erotizate din BDSM, este sa te folosesti de simbolurile deja prezente in mintea oamenilor. Si astea sunt nenumarate, de la binecunoscutele fetish-uri cu pantofi cu tocuri interminabile, ciorapi de nylon , costumatii din latex sau piele pana la obiecte simbol ca zgarda, catusele si bullwhip-ul si apoi la practici simbol care tin de moduri de adresare, ritualuri, pozitii si in ultima instanta acte considerate clasic a fi dominante sau submisive (asa cum de exemplu a primi sex oral este dominant si a oferi sex oral este o submitere).
Pe de alta parte, cel mai satisfacator din punctul meu de vedere este sa reusesti sa modifici tiparele din capetele oamenilor si sa creezi acolo propriile tipare sau, mai util, sa lasi locul de a recrea simboluri de fiecare data cand te joci.Pentru ca adevarata putere este sa poti impune cu totul propria viziune originala, desi desigur ai efecte mai rapide prin manipularea clasica a simbolurilor preexistente. De asemenea nu cred ca genul asta de joaca se poate face cu oricine.Desi scena BDSM poate parea plina de persoane deosebite, deschise si open-minded pentru ca pana la urma asa par a sta lucrurile in toate mediile alternative la mainstream, in fapt oamenii sunt cat se poate de obisnuiti, acoperind aria de deschidere si inteligenta normala ca proportii in societate in general. Prin urmare in proportie restransa sunt cei care au puterea de a modifica simboluri sau capacitatea de a renunta la cele intiparite.
Nu vreau sa fac judecati de valoare aici si nu sustin ca e mai buna sau mai valoroasa viziunea mea sau ca e superior modul meu de a proceda. Cred ca unele simboluri sunt necesare, sunt imuabile, sunt atat de vechi si universale incat cu siguranta ca valoarea lor e transcendenta, dar mai cred si ca e loc de inovatie de asemenea si ca ar trebui sa nu uitam scopul de la care am plecat si anume jocul. Care tocmai inovatie si creatie inseamna, dincolo de orice.

Advertisements

Wannabes

Nu e niciun secret ca mi se intampla extrem de rar sa ma joc cu submisi romani. Nu mi-am propus asta, pur si simplu asa se intampla, sa imi fie imposibil sa gasesc o persoana cu o mentalitate satisfacatoare aici. Vad ca si submisii romani se plang ca nu reusesc sa isi gaseasca femei dominante potrivite, undeva este un blocaj. Sigur, e foarte usor sa dai vina pe proasta educatie, pe mentalitatea invechita a unora sau altora, submisi sau domine deopotriva. Asta e primul gand, prima explicatie care iti vine in minte. Si este o justificare partial adevarata.
Dincolo de asta, eu remarc aceeasi situatie si pe Fetlife spre exemplu, scena este, proportional vorbind, la fel de plina de freaky wannabes de ambele parti.
Ceea ce insa ma irita de fiecare data cand intr-un fel sau altul iau contact cu astfel de personaje este siguranta pretentiilor pe care le au. Ca si in alte domenii ale vietii, cei care au cele mai multe certitudini si axiome sunt cei care cunosc cel mai putin, atat teoretic, dar mai ales practic. Ei stiu intotdeauna in detaliu cum trebuie sa se comporte “un/o sclav/a” (niciodata nu vorbim despre persoane submisive, dominante, masochiste sau sadice, intotdeauna vorbim despre “sclavi” si “stapani”) , care sunt regulile stricte si contractele aferente. Intotdeauna debordeaza de siguranta agresiva, ceea ce cred ca de cele mai multe ori incurca un nou venit care doreste sa invete sau sa experimenteze. Este dificil sa dai la o parte atatea buruieni atata vreme cat tu insuti nu prea stii inca cum stau lucrurile in domeniu, poti avea tendinta de a lua in seama pe cei care abordeaza orice subiect cu atata siguranta si dau verdicte fara drept de apel.
Probabil ca de aici ar trebui inceput pentru a imbunatati incet nivelul in lifestyle, de la relativizarea acestor conceptii, de la minimalizarea acestor “atotcunoscatori”, usurand astfel accesul la educatie si experiente safe pentru noii veniti, cei ce se adauga scenei ridicandu-i astfel calitatea.
Dar sa revin la ideea despre submisii romani, care nu imi da pace. Se plang de proasta calitate a dominelor din Romania. Sunt absolut de acord. Dar eu vad acelasi lucru in ceea ce ii priveste, submisii romani sunt de extrem de slaba calitate. Nu ma refer aici la calitatile lor “de submisi”, de fapt nici nu cred ca exista asa ceva, ci in primul rand la calitatea lor ca oameni, ca persoane, caci restul se educa si se dezvolta. Ei bine, too bad, pur si simplu, iata cum functioneaza legile cererii si ofertei. Nu exista “piata” pentru dominele de calitate – nu exista oferta. Inteleg ca este foarte greu pentru exceptiile din ambele parti, stiu atat submisi cat si domine care si-au gasit implinirile pe alte meleaguri. Pentru cei care insa sunt inca pe acestea, oare ce fac concret pentru a creste putin nivelul lifestyle-ului? Sau oare se poate face ceva?
Nu stiu. My two cents…


Jocuri de putere

Dincolo de orice explicatii fanteziste si mai mult sau mai putin metafizice (si am auzit prea multe de astea) BDSM lifestyle e despre joaca. Ne jucam intr-un mediu relativ sigur cu puterea pe care o avem unii asupra celorlalti. Ne jucam cu reguli, mult mai echitabil si mai consensual decat se joaca in general oamenii cu puterea lor in lumea vanilla. Pentru ca acolo jocurile de putere sunt oficial tabu, bagate sub pres, ne facem ca nu exista asa ca le folosim fara a-i avertiza pe ceilalti si fara a respecta vreo regula.
In SM lucrurile sunt pe fata, dinamica fiecarei relatii sau sedinte in parte este cunoscuta in fiecare moment. Nu, nu vreau sa idilizez lumea SM. In practica uneori se incalca reguli destule si exista ca peste tot “pradatori” si victime inocente. Pe de alta parte insa, faptul ca se vorbeste deschis despre transfer (temporar) de putere ca fiind insasi esenta jocului, face oamenii mult mai constienti de ceea ce se intampla si de drepturile lor in cadrul jocului. Prin urmare e mai greu sa te arzi daca stii ca vei avea de-a face cu foc, decat daca habar-n-ai, daca esti constient ca trebuie sa te ingrijesti de siguranta ta si sa respecti reguli , decat daca nu.
Ca persoana natural dominanta m-am jucat cu puterea mea si a altora intotdeauna, in toate felurile si circumstantele. Majoritatea au fost , desigur, inafara scenei SM. Si nu imi vine in minte acum niciun fel de circumstanta in care te poti juca intradevar consensual cu puterea inafara de cea SM sau cel putin limitele in care o poti face (spre exemplu in relatia cu subordonatii din viata profesionala sau cu inferiorii dintr-un grup oarecare) sunt destul de stramte si nesatisfacatoare. Nu imi gasesc neaparat satisfacerea dimensiunii mele dominante si sadice in relatiile cu gratificatie sexuala, doar ca aceasta din urma pare sa adauge multa intensitate jocului si face ca transferul de putere sa capete o profunzime ce poate fi intalnita doar in descrierile experientelor mistice (fata de care eu sunt mai mult decat circumspecta, sceptica).
De regula lucrurile merg insa invers. Cei care isi descopera inclinatia naturala inspre BDSM o fac descoperind initial gratificatia de natura sexuala, o descopera ca pe o orientare sexuala in primul rand si abia apoi isi pun problema jocului de putere. Ba mai mult decat atat, de regula in momentul in care au revelatia faptului ca puterea este indisolubil amestecata in povestea asta, au tendinta de a refuza ideea, de a o nega sau de a pretinde ca nu exista. Si se concentreaza exclusiv asupra dimensiunii strict sexuale, refuzand sa accepte jocul ca fiind un amestec intre una si alta, ca incluzandu-le pe amandoua in aceeasi masura. Asta in privinta barbatilor, pentru care este acceptabil social sa fie puternic sexualizati, dar inacceptabil sa fie submisivi. Femeile au alt parcurs. Descopera la fel, pe filiera fanteziilor sexuale ca sunt into SM. Pentru ca este inacceptabil social ca ele sa aiba o dimensiune sexuala foarte pregnanta, majoritatea submiselor tind sa preia imediat ideea transferului de putere ca principala si sa considere gratificatia sexuala ca fiind optionala sau neimportanta cu totul, iar dominele trebuie sa isi asume statutul de curve/nimfomane, caci nu e acceptabil nici sa fie super-sexualizate si normale , dar nici sa faca tranzactii de putere cu barbatii, de dragul puterii.
Cand tragem linie, sexul si puterea sunt indisolubil legate. In lume exista si se dezvolta fara probleme una fara cealalta in aparenta, dar daca vrem sa mergem pana la maxima intensitate si la radicinile conceptelor, cel mai probabil va trebui sa acceptam asta. Si mai mult decat atat, daca vrem sa ne jucam cu ele si sa le experimentam acolo la intensitatea aia, trebuie sa avem un cadru care sa ne apere de abuz si accident. Caci asa cum spuneam, daca vrei sa te joci cu foc fara sa te arzi prea tare, trebuie sa fii constient si pregatit ca o sa te joci cu foc, nu sa te prefaci ca o sa fie doar putin cald afara, sperand ca nu o sa ti se intample nimic tocmai tie.


T.

T. este un barbat care se considera switch sau “unsure”. Nu avea niciun fel de experienta in momentul in care l-am cunoscut eu dar era foarte interesat sa traga putin cu ochiul into the lifestyle, sa vada daca s-ar putea defini, cunoaste pe sine mai bine.
Motivul pentru care dorea sa inceapa cu o experienta submisiva este fetishul lui foarte pregnant pentru picioare. Inafara de asta, o oarecare aroganta a lui foarte vizibila in viata vanilla si prost mascata de politically corectness il facea probabil sa simta nevoia de a compensa. Dar intr-un mod asa cumva enervant – desi exagerat de politicos – de “let’s see if you can do it”. Sigur, a fost placerea mea sa il fac sa isi piarda cu totul controlul propriului corp, al timbrului vocii (always love that), al gandurilor. Si da, consider ca acest barbat se defineste ca switch doar pentru ca este insuficient de puternic pentru a admite ca este submisiv. Ceea ce nu apreciez.
Am avut o experienta de dominare erotica cu el pentru ca in primul rand ma interesa ca subiect. Ca persoana inteligenta, erudita si totusi sub nivel elementar in privinta experientelor sexuale. Juicy.
In seara aia m-am amuzat ceva vreme cu faptul ca gasea tot timpul tot felul de teme de discutie foarte inalte, interesante si elaborate si fara nicio legatura cu BDSM, ca mod de a evita ceea ce stia ca va urma. Am participat la aceste discutii pana cand dincolo de aparenta lui implicare in ele, simteam ca e din ce in ce mai stresat de ceea ce urmeaza si intrigat de faptul ca eu nu fac nicio miscare in sensul asta. Dupa ce m-am amuzat asa vreo doua ore, am scos cateva lumanari dintre cele turnate in cutii mici metalice cu ceara light si l-am pus sa le aprinda, continuand discutia fara legatura. Cand ceara s-a topit aprope de tot, i-am cerut sa intinda palma si explicand in continuare despre ceva privind niste diferente culturale etnice, i-am turnat mai mult de jumatate din ea in palma. Nu a scos niciun sunet, dar nu mi-a mai raspuns la conversatie, subit pierise orice contraargument.
Am continuat foarte placut si oarecum in tacere, pana cand ceara a ajuns in locuri mai putin suportabile, pana cand cravasa mea cea mai subtire a facut cele mai frumoase urme in timp ce desprindea ceara, pana cand a trebuit sa ii cer sa se intinda pentru propria siguranta deoarece picioarele nu il mai puteau sustine, pana cand…mi-a ajuns. Apoi am plecat, am acceptat sa ma conduca la masina si a stat acolo sprijinit de o alta pana cand nu m-a mai vazut.
Nu intentionez sa il mai vad si consider ca am actionat gresit asa strict din impuls. Din impulsul de a ma juca cu el, experienta a fost insuficienta (din cauza propriei mele lipse de disponibilitate, pe care insa o cunosteam de la inceput) incat sa ii aduca un beneficiu real. Asta pentru ca eu consider ca ar fi trebuit sa ma joc astfel incat sa ii devina clar ca este submis cu adevarat si atat, sa poata admite asta interior. Ori acest barbat se considera in continuare inca nedefinit pentru ca , in definitiv, i s-a aratat prea putin din natura lui.
Well, life sucks.:D


E.

Am ales sa dedic aceasta prima postare din categoria despre barbati, unui submis foarte special caruia , din motive care nu au nicio legatura cu el, nu am avut timpul si dispozitia necesare sa ii acord mai mult decat o intalnire publica, la un pranz.
Mi sa intampla foarte rar sa intalnesc un barbat submis cu multa experienta si de calitate, inteligent, deschis si relaxat si cu care sa pot discuta despre orice, dar pe care sa il simt in mod extrem de senzual gata de a fi “oricand la picioarele mele”. (De regula doar afirmatia dintre ghilimele e valabila tot timpul, desigur, doar la nivelul declarativ al submisului wannabe, ce isi traieste-retraieste fanteziile in interior.)
Alteori intalnesc submisi inteligenti si asa mai departe, dar care nu stiu sau nu pot sa isi arate submisivitatea fata de mine in acelasi timp cu ascutimea spiritului, practic le disociaza cumva cu totul,le practica in mod separat in momente diferite ceea ce e … mare pacat.:)
Vorbisem deja de mai multe ori online, stiam ca suntem in linii mari pe aceeasi lungime de unda doar ca eu tot nu aveam vreme pentru o intalnire live. Am amestecat la acel pranz discutii la fel de naturale despre mancarea orientala, strap-on experiences, comparatii intre lifestyle-ul BDSM din Romania si cel din US, multinationale, politica internationala, calatorii, varietatea de spanking tools, planuri de viata si tehnici SM. Asa cum ar fi firesc in orice astfel de prima intalnire si din pacate nu se intampla.
O noua intalnire este doar in puterea mea si la distanta de un telefon si, dupa cum sustine, o calatorie a lui cu primul avion. Dar inca nu am timp. But one day…


Dominare sau sadism?

Scurt de tot? Amandoua.
O persoana poate fi sadica fara a fi dominanta si poate fi dominanta fara a avea o doza oarecare de sadism?
Cred ca una fara alta, indiferent care, arata doar o faza experimentala, incompleta a persoanei cu aceste tendinte.
In acelasi timp cred ca atat una cat si cealalta sunt de multe ori gresit intelese de public, ca reprezentand in cel mai bun caz o pretentie de superioritate valorica a celui ce domina.
Sunt dominanta si ma simt cu adevarat superioara majoritatii oamenilor. In acelasi timp nu ma intereseaza sa relationez in vreun fel cu persoane pe care nu le respect si faptul ca le domin si ca am ganduri si actiuni sadice asupra lor nu reprezinta o etalare a superioritatii mele ci pur si simplu un joc. Unul echilibrat si de care ne bucuram impreuna la fel. Ce poate demonstra mai mult respect pentru celalat decat un joc de putere la vedere, echilibrat si reciproc consimtit?
Sunt sadica. Atat faptul ca sunt dominanta cat si cel ca sunt sadica sunt trasaturi ale caror origini se pierd in negura trecutului. Nu cred sa fi devenit asa din vreun motiv, pur si simplu asa sunt eu dintotdeauna. In acelasi timp sunt rationala si corecta, plina de empatie si caldura, caustica si cinica, iar respectul fata de cel cu care ma joc este intotdeauna o conditie. (Rar indeplinita.)